Category: общество

111

Срали-мазали

Оригинал взят у boot_from_cd в Срали-мазали
АПД - раз уж до конца никто не дочитывает, выношу в шапку:
Авторы этого шедевра - питерская бригада Спец-строй, главный там у них прораб Егор. Кстати, когда-то группа Гражданская оборона называлась "Егор и опиздиневшие". Настоятельно рекомендую в качестве ремонтной бригады для любимой тёщи!

Бывает ремонт в стиле хай-тек. Бывает в стиле реннесанс. Бывает в стиле "шале", 60-х, лофт.
Денис уверяет, что бывает ремонт в стиле "Срали-мазали" (не путать с джамшутингом, это сугубо русское направление ремонта).
Ребята, я не хочу сказать, что это плохой ремонт. Не хочу сказать, что хороший. Вообще с моим зрением (-2) и полным пофигизмом любой ремонт кажется отличным, если мне не вынесли мозг и вообще люди хорошие. У Дениса, однако, зрение хорошая единичка, поэтому когда мы с ним приехали к моим родителям на Новый Год, он вначале просто ходил и неодобрительно качал головой. Потом глаза у него расширились и стали как у глубоководного краба или спортивной Ауди. А потом он просто озверел и тыкал пальцем во все неразличимые моему нетренированному глазу детали. Говорил при этом примерно следующее:
- Вот!! Вот! И вот! Вика, это пиздец! И вот! АААААА!!! Вика, пиздец, ну пиздец же!
Что он имел в виду, я смогла рассмотреть толком только сейчас, на фотографиях. Ещё раз акцентирую внимание - у меня зрение плохое, я просто потолок, например, и багет рассмотреть не могу. У бабушки-дедушки зрение "уже не то", у матери чуть хуже, чем у меня, в очках только читает. И да, я смотрела на это и говорила "ах, как хорошо". Смотрела и не видела.
Под катом 42 фотки. Я всеми силами постараюсь не говорить всё, что хочется сказать по этому поводу и оставляю всё это на ваш суд, дорогие мои. Если вы скажете, что это хороший ремонт, что так и надо, я вздохну с облегчением. Охренею, конечно, но, черт побери, я ж вас не учу сервера конфигурить. Раз это нормально - значит всё в порядке. А вот если скажете, что это полный пиздец, я спрошу вашего совета. Что делать-то? Ведь это как в том анекдоте про старую больную лошадь "ну не шмогла я, не шмогла". Они могут так, а судя по тому, что ни одной части ремонта не сделано без проёбов, могут только так. Исключительно так.

Что характерно  - мастеров-ремонтников взяли не с улицы. По рекомендациям с дайрушечки. Это я сейчас уже окончательно понимаю, что все, кто постарше и поспособнее, там в принципе пастись не могут. Но отзывы-то были хорошие, дофига их. Целое сообщество питерское порекомендовало, блин, несколько тысяч человек считай поручились, раз реклама в шапке! И сами ребята - вроде как хорошие. И общались мы мило и душевно, расстались друзьями. Весь ремонт делали на расстоянии, т.к. родители в Питере, я в Москве, перебрасывались фоточками и видео.
Какая была задача. Добротно и максимум дерева, мои родители любят всё "как на даче". Отремонтировали кухню, два коридора, ванну и туалет. На комнаты не хватило времени, всё делали, пока родители были на даче. Я не просила экономить на материалах, если что. Не говорила "делать как можно дешевле", всегда спрашивала, как лучше и что долговечнее. Наворотов не хотелось - хотелось только добротности, что ли. В квартире уже черт знает сколько не было ремонта, сколько ж можно, в конце концов!
Результат ремонта я видела по фото и видео (общие планы, всё зашибись) и своими глазами мельком, когда заезжала к родителям на пару часов. Я даже на радостях, что так быстро справились, уже чуть было не порекомендовала знакомым, хорошо, что там ремонт уже делали. Не, ну правда как-то понадеялась на совесть ребят (вот такой я лох). Но, блин, это ведь любая работа специалиста в какой-то области. Я ни черта не понимаю в медицине и просто надеюсь, что врач мне фигни не сделает.

В общем, судите сами, что получилось:

0.

Collapse )
111

(no subject)

Меня так прет! Без наркотиков если чо. Настроение хорошее, я похудела минимум на 5 кг и выглядела вчера сногсшибательно. Вела себя достойно при этом. Сегодня я счастлива!
111

Книга "Приключения Пышки на сайте знакомств"

Вы сейчас скажете, что у меня странные книги такие в последнее время :))) Бывали и страннее. Иногда ну хорошо написано и ладно. Что тут скажешь.
Пышка это опять же современная дама, познакомившаяся с "Мамбой". В Германии тоже есть сайты знакомств и там все почти тоже самое :)

Когда понимаешь, что большинство мужчин вот такие вот и есть, то есть на сайте они настоящие со всеми их закидонами, то прям страшно становится. Ведь умеют же себя вести на работе и в обществе как приличные. А сели за компьютер и оппа - оборотни.

Вобщем Пышка вся такая в поисках, по ходу узнает что такое бдсм и прочие фистинги. Еще у нее есть 2 подруги, которые тоже там же ищут свое счастье. При этом одна постоянно жалуется, что с мужем совсем нет секса, мол работает напряженно и все такое. А другая со временем находит себе Мастера (кажется так она его называла) и делает по его приказу все, что он пожелает, чем очень довольна. И вот под конец они собираются. Пышка рассказывает, что ее большая любовь очень любит групповухи с кучей теток и поэтому они только что расстались. Замужняя уже не помню что, а вот последняя ждет Мастера, он задерживается, но обещал прийти. И вот он идет по проходу с букетом алых роз.... все взоры на него, дама шепчет "вот он мой повелитель!" (или что то в этом духе) и все узнают в нем мужа второй тетки (которая уже вечность без секса). :)

Вряд ли вы это будете читать, поэтому я все и рассказала :)
111

Полицейский контроль на дорогах Германии

Я понимаю, что мало кому будет интересно. Но может одному или другому при случае поможет.

Допустим вас остановила полиция и просит документы. Это ок. А вот следующий вопрос: "Вы знаете, почему мы вас остановили?" уже является мышеловкой. Вы ответите "Да" и вуаля "вы действовали с умыслом", то есть нарушили правила совершенно намеренно. А это сразу же штраф умножаем на два.
Ответили бы "Нет", ну заплатили бы, допустим 35 евро, "да" и уже беднее на 70.
Лучше всего говорите "Нет" и вообще ничего против себя не говорите, чтобы не завраться.
И еще одно, если вдруг ваш спутник(ца) ляпнет "А я тебе говорил(а)!", все, вы опять платите в двойном размере за злой умысел.

Что разрешено полиции?
Могут посмотреть исправны ли фары, не стерты ли шины, прошла ли машина регулярные контрольные проверки, есть ли аптечка и предупреждающий знак (это больше чтобы заглянуть в багажник).

Проверка багажника и предметов лежащих в нем или бардачка разрешена только с судебным разрешением на обыск. Они могут сделать исключение при очень сильном подозрении на что нибудь опасное и отсутствии судьи в течении долгого времени.
Но! В 30 километровой зоне от границ государства полиции разрешено официально контролировать и машины и весь багаж.

Не очень законна проверка сотовых телефонов на налицие предупредительных программ об установленных радарах. И если у вас есть хороший адвокат смело посылайте всех, ибо это вмешательство в личную жизнь. Сотовый телефон вашего спутника - однозначно табу для полиции! ;)

Ну и могут попросить сдать кровь или мочу на наличие алкоголя или наркотиков. Это всегда добровольно! Адвокаты советуют соглашаться только если вы чисты как ребенок. Во всех остальных случаях говорим "Нет"! Вас отвезут в полицию и опять же понадобится разрешение судьи... а это время и алкоголь распадается (или что он там делает). Время работает на вас. Ну и адвокатам легче будет доказывать вашу невиновность при наличии законных документов и оснований, которые составляются в участке.
Оставайтесь, главное, все время спокойны! :)
2012 год, я

Aнекдоты

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
***


Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?"
Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

***

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке
- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -
тосковать.
***
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в
тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники,
потому что пути Господни неисповедимы.
***

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
***


Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
***

Над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...
***
- С утра позвонили в дверь с предложением выйти на субботник по очистке двора. С ходу выдал, что я не хочу участвовать в несанкционированном должным образом массовом мероприятии, участники которого с лопатами и палками в руках выражают недоверие правящему режиму в его способности навести порядок в сфере ЖКХ.
По всему судя, такой отмазки с той стороны двери - еще не слышали.
Хорошо быть юристом.
111

Анекдоты

Что делаешь?
- Заливаю рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чё её готовить? - кусок воблы, глоток пива...

***


- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Ну, судя по платежке за январь...

***

В поликлинике висит табличка: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра."

***


Д.: мать, глянь резюме, нормально состряпал?
...
Я : ну для порностудии сойдет. да и для директора какой-нибудь конторы с болезненно завышенной самооценкой тоже в самый раз будет.
Д.: че так?
Я : в словосочетании "хороший анализатор" одна буква Л...
111

Рждество, гспада!

Приехали за 250 км к старикам. Привезли подарки. Вино, печенье, шоколадки. Я бабушке шапку связала. Манфред в открытку денежки вложил. Нас тоже одарили. Лично для меня подарки мало что значат, я рада просто посидеть, поболтать, чтоб всем было хорошо. Больше всех свезло, конечно, Кристиану. Он так всему радовался!



Старикам 83 и 85 лет. Переехали в июле в новую квартиру. Теперь не надо по лестницам ходить, слава богу. Квартирка  довольно маленькая. Всего две комнаты, кухня и зимний сад (застекленная веранда?).

Collapse )
111

Люки Владивостока. Я в шоке. Перепост из ЖЖ "olegradul"

Уже неделю не могу прийти в себя от увиденного. Сажусь за очередной отчет, но руки опускаются. Нельзя без слёз писать о том, как мы круто ездили на машине по Штатам, если только что своими глазами видел кромешный ахтунг в родной стране. Поэтому вместо очередного отчета по нашей кругосветке, будет этот крик души.

Началось все неделю назад. Пока наша машина плывет морем из Штатов, мы решили взять здесь местную Тойоту напрокат и поехали смотреть город. Жили у друзей в центре, поэтому практически сразу оказались на одной из центральных улиц. Вечер, темно, местность незнакомая. Перестраиваюсь, смотрю по зеркалам, и чуть не влетаю в открытый люк. Офигеть, вы это видели? Останавливаемся, вылазим, смотрим - так и есть. Люк открыт, крышки рядом нет.



- Украли, наверное, - предполагают местные ребята, ехавшие с нами.

Записали адрес. Решили узнать телефон службы, которая этим занимается, чтобы позвонить, сообщить о пропавшем люке. Ребята пытаются узнать нужный номер. Тем временем, наша машина уже тормозит перед вторым люком без крышки. В этот раз мы были очень внимательны - обошлось.



Дозваниваемся до дежурного МУПВ "Дороги Владивостока" (телефон 274-61-88). Сообщаем о пропаже люков. Нас внимательно слушают, расспрашивают, записывают адреса, где пропали люки, спрашивают ФИО и контактный телефон. В общем, видно, что люди вопросом занимаются и оперативно реагируют. Поэтому мы радостно оставляем им заявку, и с чувством выполненного долга едем домой спать.

На следующий день всем интересно - закрыли люк, или нет. Понимаем, что скорее всего закрыли. И без нашего звонка наверняка бы все давно исправили, как-никак центральная улица.

Выезжаем из дома, смотрим - дыра на месте. Удивляемся, выходим сфотать.



Мимо проходит поддатый мужик.

- Хуль ты фотаешь, чо люков не видел?
- Он же открытый!
- Нудк они кругом открытые.

Когда мы двинулись дальше, до нас стали доходить слова того мужика. Сначала мы даже не могли себе представить весь масштаб бедствия. Люки отсутствуют буквально через один.Collapse )
111

Психотропные субстанции. Зависимость.

Критерии зависимости от психотропных субстанций*:

  • 1.       Сильное желание употребления;
  • 2.       Потеря контроля за началом или концом употребления;3.       Физическая ломка (похмелье) при неупотреблении;
  • 4.       Проявление толератности (привыкание к дозе и потребность в  ее увеличении для достижении одинакового эффекта);
  • 5.       Усиливающееся пренебрежение другими удовольствиями, интересами и обязанностями в пользу субтанции;
  • 6.       Несмотря на однозначные губительные последствия (социальные, психические и физические) невозможность покончить с применением, или нет мотивации для прекращения (апатия, ложь или когнитивный диссонанс*).

________________________

*Психотропные субстанции, они же наркотики: алкоголь, морфины, каннабис, седативные и снотворные таблетки, кокаин, амфетамины, галлюциногены, табак, нюхательные клеи и проч. растворители, кат (распостранен только в Йемене), политоксикомания.

*Когнитивный диссонанс – Действия, вопреки научным, доказанным знаниям, на основании «хорошей отговорки» (например «мой дедушка тоже всегда курил и дожил до 90 лет. А мой сосед никогда не курил и умер от инфаркта и рака легких»).

Collapse )
111

Депрессия и депрессивные расстройства

Кроме, собственно, депрессии, которая развивается как бы без какой либо видимой причины (хотя обычно она есть, но нужно искать)  и основным признаком является невозможность радоваться и адекватно реагировать на хорошие события, бесчуственность (кодировка диагноза F 32.) есть еще сезонные депрессии. Наиболее часто встречается Зимняя депрессия  F33 (у 5% населения, 2/3 из них женщины в возрасте между 20 и 45 годами). Начинается в холодное и теплое время года и длится до весны.
Симптомы:
Усталость и повышенная сонливость;
Потеря энергии и усталость;
часто прибавка в весе и усиление аппетита;
нарушение внимания;
повышенное желание уединения.

Есть и летняя. Симптомы:
Collapse )